2008年的只有怒罵 只有距離....
 今年過年從小除夕開始得了腸胃炎,然後吐到連膽汁都吐出來之下,抱病回南
部。 身體極度不適,回程在睡,到了家除了拜拜吃飯(還只能吃白粥= =”)以外
都在睡。
老爸開始罵我,唸我做晚上的工作,明明肝不好還這樣,做餐廳工作沒前途,
沒出息! 
我一句話也沒回。 

初一,固定每年都會回楠西紫竹寺做法會迎財神,除了做法會時候還是撐著作
完 外,其他時候都窩回車上睡,不適的感覺一直存在。晚上赴群朋友的聚會,
四點 才回家。
初二,11點多被挖起來, 不,該說又是被罵起來吧….. 回老媽的娘家,一路上
老 爸又開始唸起我….說真的,從他講他朋友幾十個人合夥開海產店,每個都
認識很 多人,到最後還不是虧了幾百萬收攤….講到:我是不會拿錢出來讓你這
樣花來開 餐廳的!有幾個錢可以給你這樣花! 你不要像你大伯一樣,都要做些
冒險的事情 ,又做不好,最後還找不到工作,厝賣去!離婚,只能在老家我還
一個月給他三 萬薪水照顧你那老人痴呆症的阿媽!
當時內心只有一肚子的不服氣,但是少了很 多的當年的恨了…我心中只有一句
話:沒差,當年小時後我越想要的,你怎樣都 不給的話,沒你的錢,我硬起來
的骨氣不照樣靠自己想辦法買到我想買的;這次
一樣的我也會。
只是當又罵到:你這個做大哥的怎麼比你兩個弟弟還不會想?真的很想ㄘㄟ他
一 眼…心想:那你又認識我多少了?你憑甚麼這麼講!?又繼續唸:過年都已
經在 外面吃頭路了,也不會包個紅包給家裡大人…. 
當然上述的一切,我全都在我耳中加大音量後的MP3中假裝聽不見,繼續沉默
以 對。
我很討厭這種氣氛,很討厭自己人還這樣的爭吵味道,我選擇退讓,不想頂嘴
回 應這些。我當然有包給奶奶、外婆、家族中該給的小孩,只是唯獨她們兩的
,我 還不知道該怎麼給,是未給但不是不給,這樣講我讓我一整個很難過…  

真沒料到,原本今年以為會是個諸事都很好的年,但那天過年的感覺,就跟我
兩 年前過年時,被唸過後一整個火都上來!打死都不拿你給的紅包,一點也不
屑拿 !即使當時的我,還是個才剛搬回台南準備苦讀營養師沒在工作,沒錢的
狀態下 ,我也不要拿你的紅包!那樣的對立狀態寫下的「只有怒罵只有距離」
一樣。
一樣的讓我難過憤怒….. 從外婆家要回台南去搭車的路上,我繼續只聽我的
MP3 ,看窗外,把自己隔得像是這車廂內的局外人一樣,我不想讓你還有機會
唸我, 因為你根本從沒了解過我,只會從表面事情,一般人價值觀在說我,而
我卻又最 討厭人家這樣看我,當我說一百件我得意的事情,也不會獲得一句你
的認同,讚 賞或是任何鼓勵,要我想想上次你讚美我是甚麼時候喔…
..沒有吧… 喔,有!
國小時後我上台領個繪畫比賽的獎回來的時候吧,是那次嗎?還是有次小二時
後 ,我的散文詩被入選為校報其中一篇的時候?我忘了…說真的,我忘了… 因
為我 都只記得老媽開心笑的樣子,但我連你說甚麼,我一點也不記得。

一點也不記得….

所以,不論我怎麼努力,你從沒讓我親耳聽見從你口中說出對我的一點讚美,
甚 至是認同。認同我是你這當年國中畢業就隻身一人北上,對隔壁鄰居說:我
出去 ,就一定要光榮回來,不然就是橫著回來。的這樣氣魄到羅東拜師學藝闖
蕩江湖, 又對家庭,對另一半都很有責任感的男人所生下來的兒子,我體內也
流著你的血
啊…我讓你這麼不值得信賴驕傲嗎!?

到了車站,偷塞了個紅包給三弟,小聲告訴他:等我走了再給爸媽…我下車頭
也 不回地走了。在客運回程的車上,一個人看著車上電影,想著接下來幾天該
怎麼 安排,晚上九點多的時候,老爸打電話來了,心想:該不會是要問我到了
沒吧…
接起,電話那頭老爸果然是問那句,接著他他用種很平緩祥和的聲音說:
我有拿到你的紅包,謝謝…
 我:……喔,恩…新年快樂。 
老爸:好… 
結束對話,掛掉。
我繼續一個人看著車上的電影,看著看著….眼睛感覺怎麼霧霧的?溼氣太重
了點 吧…水分越來越多了?

幹…撇豎了…
.. 就這樣,安靜地,淚流下,不斷地… 

感情早就過了會掉淚的年紀,看電影就算再感人也只有深得心的親情會一點
鼻酸 ,即使那年爺爺過世我也沒掉過淚,但老爸的那句謝謝…意外的讓我突
然似乎獲 得了一種釋放的壓抑情緒,我終於獲得一點認同了… 打從高中後,
就是變成兩個

硬脾氣男人之間的對抗氣氛。

一個總是認為你只是個孩子甚麼都不懂!;另個總是我就是要衝撞!這是新
的年 輕世代,我要做到哪天,我要你不得不認同我是對的!我要做到你會以
我為榮!

這十年,就是這樣的十年,2008的今天,終於開始有些不一樣了… 
恩,我想 今年真的會是個好年…. 

Jost do it   and 
keep walk

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    楊承樺營養師 發表在 痞客邦 留言(5) 人氣()